Un peu d'humour ne nuit pas.

04 octobre 2017

Naufrage

Un bateau est pris dans une tempête et coule. Le seul rescapé, un marin marseillais accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Il a de la chance car il ne manque pas d'eau douce, sur cette île, de fruits et de poissons. Après quelques mois il voit arriver un radeau d'où débarque une ravissante naufragée.

- Oh Bonne Mère, s'écrie-t'elle, enfin une île !                                                         

Naufragée

- Notre Robinson n'en revient pas et l'accueille en lui disant:

- Vé mais je rêve...une femme... et marseillaise, en plusss! Je voudrais vous offrir un verre mais je n'ai que de l'eau, ici.

- Vous inquiétez pas, j'ai ce qu'il faut dans ma sacoche...

Et la voilà qui déboucle son petit bagage et en sort une flasque de Ricard.

- Eh mais j'en ai de la chance aujourd'hui, mais c'est dommage, je n'ai que des fruits pour accompagner...

- Vous avez plus de chance que vous le pensez, j'ai aussi quelques olives...

Et les voilà qui sirotent tranquillement leur apéro...

Après un moment, voici que notre naufragée se fait tendre et demande doucement en s'approchant de lui.

- Il y a longtemps que vous êtes ici ?

- Je pense que ça fait plus de six mois.

- Ça vous plairait de tirer...

- Oh mais c'est incroyable ! Ne me dites pas que vous avez ramené les boules, en plusss !

 

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12 septembre 2017

Le Dompteur...

 Sur la scène d'un cabaret, un dompteur présente un énorme crocodile. Après un peu de baratin, il lui tape sur la tête avec sa baguette et le crocodile ouvre grand sa gueule. Le public retient son souffle.                             

Crocodile

  Voila que notre dompteur se défait un peu, sort son sexe et le pose dans la gueule du monstre. C'est de la pure folie. Un autre coup de baguette et l'animal referme délicatement sa mâchoire sur le sexe qui disparaît. Complètement incroyable...Plusieurs coup de baguette mais rien ne se passe. Un dernier coup et la mâchoire s'ouvre libérant le dompteur, intact.

 Le public est debout et les applaudissements n'en finissent plus. Le dompteur s'adresse alors aux spectateurs, demandant si un homme a le courage de tenter l'expérience pour 1000 euros. Personne. Les gens se regardent les uns les autres, mais personne ne relève le défi.

- Je propose 2000 euros, alors, un courageux dans la salle ?

 Une petite voix s'élève dans le fond et un personnage un peu efféminé qui s'ecrie :

-Je veux bien essayer mais vous ne me tapez pas sur la tête.... 

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11 septembre 2017

Pour nos Amies les Blondes

Sur une autoroute, une Blonde, vétue d'une mini-robe, pousse péniblement une Ferrari flambante neuve.

Deux Gendarmes s'arrêtent à sa hauteur et lui proposent leur aide:

- Mademoiselle, vous êtes en panne ?  Nous allons vous aider à garer la voiture et appeler un dépanneur.

- Non, ma voiture n'est pas en panne, elle est neuve.

- Mais alors mettez vous à bord et circulez...

- C'est le garagiste oû je l'ai achetée qui m'a dit de ne pas rouler trop vite au début et de la pousser un peu sur l'autoroute. Mais c'est dur...                                                  

Ferrari

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10 septembre 2017

Prémonitions

Un père de famille assiste au coucher de sa petite fille de cinq ans.

Après l'histoire habituelle, celle-ci récite ses prières comme on le lui a appris. Elle rajoute à la fin : protège Maman et Papa, protège Grand-Mère et au revoir Grand-Père. Le père lui demande pourquoi elle dit au revoir à son Grand-Père. Je ne sais pas, ça m'est venu comme ça... Le lendemain matin on apprend la terrible nouvelle : le Grand-Père est mort subitement. C'est une coïncidence, pense le Papa qui n'est pas superstitieux.

La vie reprend son cours mais après quelques mois, dans la même situation, la petite fille dit : protège Maman et Papa, au revoir Grand-Mère. Le lendemain c'est la Grand-Mère qui meurt. Le père n'en revient pas mais refuse toujours d'y voir quelque signe que ce soit.

Néanmoins, le voilà inquiet quand elle annonce : protège Maman et au revoir Papa. Il va à son travail comme d'habitude mais y reste beaucoup plus longtemps. Rien ne se passe et il se décide enfin à rentrer. Son épouse qui s'était inquiétée lui demande des explications : j'ai passé une très mauvaise journée au boulot, mais n'en parlons pas... N'en parlons pas... Tu ne te demandes pas si tout allait bien pour nous... tu n'imagines pas ce qu'il m'est arrivé, le facteur a fait une crise cardiaque en me remettant le courrier : il est tombé raide-mort !

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09 septembre 2017

Une devinette, en passant...

 Une petite route de montagne qui s'enroule dans un virage en épingle...

 Un véhicule s'engage dans le virage, à grande vitesse.

 A proximité, sur un petit parking ombragé, un couple est réuni en de tendres ébats.

 Non loin de là, Toto, sous un arbre vise un oiseau avec son lance-pierres.                                                     

Lance pierres1

 Quatre personnes, donc, qui pensent exactement à la même chose, au même instant...

 C'est ce que je vous demande... A quoi pensent elles ?

 Ben c'est bien simple, elles pensent au même instant : "Pourvu que le caoutchouc tienne !"

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Oh c'est fou !

 Ça se passe dans un hôpital psychiatrique.

 Un infirmier entre dans la chambre de deux patients et oh surprise, il en voit un collant un timbre poste sur la fesse de l'autre...

 -  Mais que faites vous là, ça ne va pas ? 

 - Mais si, tout va bien...Simplement, je l'affranchis avant de me l'envoyer...

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28 juillet 2017

A propos de l'Enfer

Monsieur Mittal est mort... ça arrive à tout un chacun, mais pour lui, c'est particulier. Qui ne se souvient pas des acieries de Florange...

Bref, il arrive devant la porte du Paradis et sonne longuement avant que Saint Pierre ne lui ouvre. 

- Je suis Monsieur Mittal, il doit y avoir une réservation à mon nom...

-  Voyons... voyons...non, pour vous ça sera l'Enfer, vous avez fait tellement de mal en Lorraine...

-  Attendez, on peut discuter, j'ai beaucoup de moyens...

-  Ce n'est pas comme ça que ça fonctionne ici, une place vous est réservée en Enfer.

La porte se referme et notre bon Monsieur Mittal traverse la route et va sonner en Enfer. Il entre, accueilli comme il se doit.

Huit jours plus tard, Lucifer en personne vient sonner chez Saint Pierre.

-  Lucifer, que fais tu ici ? N'espère pas venir troubler la tranquilité de ce lieu...

-  Non non, rassure toi, mais il faut que tu me rendes un service...

-  Dis toujours...mais ça m'étonnerait...

-  C'est à propos de ce Mittal, il faut que tu le prennes chez toi...

-  Alors là, tu peux toujours espérer, tu te rends compte de ce que tu me demandes ?

-  Je ne peux pas le garder, en huit jours il m'a déjà éteint quatre fours.                                                           

Enfer

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23 juillet 2017

C'est Dimanche, aujourd'hui, une petite devinette, pour changer un peu...

Je vous demande comment on surnomme le sexe masculin dans différents pays...

Ben... la réponse c'est tout de suite, je ne vais pas vous laisser gamberger jusqu'à demain, quand même...

En Angleterre c'est un Gentleman, parcequ'il se relève devant les dames...

Aux Etats-Unis c'est un Rideau, parcequ'il retombe après chaque acte...

En Russie c'est un Partisan, parcequ'il tire de tous les cotés..

En France c'est une rumeur, parcequ'il circule ainsi...de bouche en bouche...

 

Allez...dites moi au moins si ça vous a plu....

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20 juillet 2017

Notre Dame de la Garde

Marius et Titin sont partis tôt le matin, en barque vers le Château d'If afin de ramener le poisson pour la bouillabaisse. Après le casse-croûte, leur nasse bien remplie, ils se décident enfin à revenir. Malchance de malchance, un vent qui forcit de plus en plus et qui ressemble au Mistral se met à souffler.  Nos deux pêcheurs se trouvent rapidement en difficulté. À bout de force, ils arrêtent de ramer et d'écoper et adressent une prière à la Vierge de la Garde qu'ils apperçoivent entre deux paquets d'eau : Bonne Mère aie pitié de nous, si nous pouvons rentrer au port, nous viendrons là haut pour prier avec des pois chiches dans les chaussures.

Miracle... le Mistral tombe d'un seul coup et nos deux amis sont sauvés. Le lendemain voit nos deux compères grimper péniblement vers l'église afin de tenir leur promesse. Titin qui se porte pas mal, regarde Marius qui souffre tant et plus, les pieds en sang : Oh con, Marius, tu as oublié de faire cuire les pois chiches .                                                                              

Notre Dame de la Garde1

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09 juillet 2017

Les Médecins

 Un homme dit à sa femme :

- Je suis content, chérie, depuis que tu vas chez le médecin, tu ne déprimes plus.

- Oui, c'est un très bon psychologue, il me fait du bien.

- Non, je parlais de ton gynéco, un brave homme...

- Mais ce n'est pas un homme !

- Ah bon ? Quand j'ai appelé, sa secrétaire m'a dit que le docteur Frantz s'occupait de ton minou.

- Le docteur Frantz  est mon psy, c'est Brenda ma gynéco...

- Autant pour moi.                                                            

Psy

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